في سن العشرين

لقد كان خطأ جسيماً الخوضُ في معركةٍ خاسرةٍ، وفي حربٍ وضعت أوزارها منذُ حين. لست أدري لماذا، ولا كيف، ولا متى تَأَصَّلَتْ هذه الأعطاب. لقد كان الأمر أشبه بجعل الإنسان جِذْعَ نخلٍ خاوٍ: حيث أَدرَكْتُ كل شيء، وهذا جعلني أُدْرِكُ لا شيء. وبمجرد أن عَرِفتُ ذلك، لم يكُن بمقدوري الهروب، وحتى لو عرِفتُ مم أهرب، ولم أهرب، وإلامَ أهرب. لقد كان الأمر أشبه بمريض طريح الفراش: حي بيولوجيا، ولكن ميت إكلينيكيا. أو كمريض طريح الأدوية، أو مريض الذِّهان العقلي. كلها جثت تتنفس، ولكن قَضَتِ النَّحْبَ من سقمٍ أو إدراكٍ أو اضطرابٍ. لقد كان الأمر أشبه بأسير حربٍ يتمعن في ثوبه المُدَنَّسَ تربةً ودمًا، يتفحص جُروحَه النازفة غزيراً. وفي اللحظة التي أَدْرَكَ فيها سُوءَ وتَرَدِّي الوضع، في تلك اللحظة بالذات، عندها فقط أيقن أنهُ على شَفا حُفرة من قبر، وحتى لو نجا، فإنه مواجهٌ قبضةَ العدوِّ لا مَحالة. في تلك اللحظة بالضبط، أدركَ عجزه. وبقدر غزارة جروحه ودمائها، يترسخ الإدراك الممزوج بالعجز. وهذا أمر مؤلم، مؤلم جِدَّ الألم. نحن لا نتعلم بالآلام، ولا نتطور بالآلام، بل نقضي نَحْباً بها، وننطفئ بها، حتى لوْ كُنتَ تظنُّ أن الألم درجات. في سن العشرين، كان صعبا أن أُدْرِكَ هذا، وكان قاسياً أن أخْسرَ كلّ السلاح. في سن العشرين، كان خوضُ معركةٍ خاسرةٍ خطأً لا يغتفر، وسَتُدفع لقاءَهُ الحياة. في سنِّ العشرين، كان لي من الإدراكِ ما يُؤسَفُ لهُ، وما يُرثى لهُ، أَنْ بأيٍّ ذنب قُتِلتُ، وبأيِّ وِزْرٍ كُنتُ مَحَطَّ الشكوكِ، ولأيّ عِلّةٍ حُرِّقْتُ وعُذِّبْتُ، وبأيِّ خَطيئَةٍ نُحِرتُ اثنتانِ. في سن العشرين، كان الأمر أشبَه بمَن عاشَ مائة عامٍ. إن الحياة حربٌ ذات غَمرٍ عوِيصٍ ودامٍ، ولا جَرم أنَّنِي من خاسريها. وحتى لو كان شرفُ المحاولة بِضعاً من حربٍ، فإن ذلك لا يعني شيئا على الإطلاقِ بعد الآن. في سن العشرين، ذلك لَم يعُد ألماً، بل أصبح الموتَ بعَيْنِهِ. في سنِّ العِشرين، قَضَى الفَتَى. 

It was a grave mistake to take part of a losing battle, and in a war that ended some time ago. I do not know why, nor how, nor when these faults took root. It was like making a man an empty palm tree: I perceived everything, and this made me perceive nothing. And as soon as I knew it, I could not escape it, even if I knew what I’m escaping from, why I’m escaping, and to what I’m escaping from. It was like a bedridden patient : biologically alive, but clinically dead. Or as a patient on medication, or a psychotic patient. They were all corpses, breathing, but died from sickness, awareness, or turmoil. It was like a prisoner of war staring at his robe defiled with dirt and blood, examining his bleeding wounds profusely. And the moment he realized how bad the situation was, at that very moment, only then did he realize that he was on the verge of a grave pit, and even if he survived, he would inevitably face the enemy’s grip. At that exact moment, he realized his impotence. And as much as his wounds bleed, the awareness mixed with impotence is firmly established deep down. This is painful, very painful. We do not learn from pain, nor do we develop with pain, but rather die and burn out of it, even if you think that pain is degrees. At the age of twenty, it was hard to realize this, and it was hard to lose all the weapon. At the age of twenty, fighting in a losing battle was an unforgivable mistake, and life would be paid for it. At the age of twenty, I had the unfortunate and pitiful realization that for what sin was I killed, for what sin was I the object of doubts, and for what reason was I burned and tortured, and for what fault was I slaughtered twice. At the age of twenty, it felt like living a hundred years. Life is a difficult and bloody war, and I am not undoubtedly one of the losers in it. Even if the honor of trying was a part of the war, that means nothing at all anymore. At the age of twenty, that is no longer a pain, but rather a literal death. At the age of twenty, the boy passed away.